Cara menyelamatkan pernikahan dan menyelamatkan keluarga - konsultasi dengan psikolog keluarga

2024 Pengarang: Priscilla Miln | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-02-18 02:42

Sayangnya, pertanyaan tentang bagaimana menyelamatkan pernikahan membuat semakin banyak keluarga khawatir. Situasi konflik, momen kontroversial, kesalahpahaman, dan keengganan untuk berkompromi meningkatkan situasi dalam keluarga mana pun, dan tidak mengherankan bahwa pada titik tertentu pasangan itu mendekati jurang ketika mereka mulai berbicara tentang perceraian.

Apa artinya "menyelamatkan pernikahan"?

Bagi sebagian besar pasangan yang menemukan diri mereka pada tingkat hubungan itu ketika pernikahan di ambang putus, pertanyaan ini pasti akan menimbulkan kebingungan. Dalam pemahaman mereka, "menyelamatkan pernikahan" berarti tidak membiarkannya berantakan, membantu suami istri memulihkan atau memperbaiki hubungan mereka sebelumnya.

Faktanya, ini tidak selalu dapat dianggap sebagai keselamatan sejati dari sebuah pernikahan. Jika tujuannya hanya untuk menyelamatkan keluarga, maka ini lebih seperti parasitisme yang konyol, karena apa gunanya bersatu jika tidak ada kegembiraan atau kesenangan dari ini?

Hubungan antara seorang pria dan seorang wanita dalam pernikahan hampir seratus persen melibatkan beberapa jenis kesulitan, konflik, yang disebut periode krisis. Jika pasangan melewatinya dengan benar, maka keluarga hanya menjadi lebih kuat, rasa cinta dan rasa hormat satu sama lain tumbuh, dan, melihat ke belakang, suami dan istri dapat memahami apa yang mereka lalui untuk tetap bersama.

Tetapi jika ada konflik atau periode krisis yang menunjukkan bahwa pasangan tidak cocok, atau pasangan tidak cocok bersama, atau cinta satu sama lain telah hilang tanpa kemungkinan menyala dengan kekuatan baru, maka cobalah untuk menjaga pasangan tidak akan menyelamatkan keluarga. Ini akan menjadi penyatuan dua orang yang tinggal bersama yang akan berpura-pura bahwa mereka adalah keluarga, dan yang paling penting, saya sendiri akan percaya bahwa mereka adalah pasangan.

Pertanyaan tentang bagaimana menyelamatkan pernikahan tidak boleh didekati secara egois. Menyelamatkan pernikahan adalah serangkaian tindakan yang bertujuan untuk memastikan bahwa kedua pasangan bahagia dalam hidup mereka bersama. Jika pasangan berhasil menemukan kompromi, menyelesaikan masalah, selamat dari masa krisis dan menjadi jelas bagi mereka bahwa semuanya baik-baik saja, bahwa mereka saling mencintai dan menciptakan persatuan yang indah, maka ya - pernikahan itu diselamatkan. Jika tidak, tidak.

Masalah yang menyebabkan konflik dalam keluarga

Beberapa masalah dalam pernikahan bersifat universal - masalah yang dikatakan generasi yang lebih tua kepada pasangan yang bertengkar bahwa mereka juga pernah mengalaminya. Tetapi ada masalah yang berhasil ditemukan oleh pasangan ini, dan solusi dari masalah tersebut membutuhkan lebih banyak waktu. Simak penyebab pertengkaran paling mendasar pada pasangan suami istri:

• Showdown pada topik "siapa kepala keluarga." Pemahaman klasik tentang hubungan "pria - kepala, wanita - leher" atau "pria -pencari nafkah, seorang wanita adalah bagian belakang yang dapat diandalkan" mulai berangsur-angsur memudar dalam masyarakat modern. Wanita ingin terlibat dalam realisasi diri, mereka bekerja pada tingkat yang sama dengan pria, emansipasi dan feminisme berkembang. Oleh karena itu, argumen "dia adalah seorang suami, dan oleh karena itu seorang pemimpin" semakin jarang terdengar di keluarga modern. Perebutan kekuasaan bersifat merusak di segala bidang kehidupan, tidak hanya di keluarga. Sayangnya, tidak semua pasangan muda mampu menyepakati pembagian tanggung jawab. Bahkan, pilihan yang ideal adalah ketika kedua pasangan tidak mencoba untuk mengalahkan satu sama lain, tetapi hanya menikmati hubungan mereka dan bekerja sama untuk mereka, yang meluas ke pekerjaan rumah tangga.
• Kerabat yang kurang ajar. Dalam budaya Slavia, diterima bahwa keluarga tidak hanya suami, istri dan anak-anak mereka, tetapi juga kakek-nenek, paman, bibi, dan banyak kerabat yang tidak dikenal. Sering terjadi bahwa banyak dari mereka dengan senang hati campur tangan dalam kehidupan pernikahan pasangan muda, terkadang dengan nasihat, terkadang dengan pertanyaan yang aneh, terkadang dengan permintaan bantuan yang tidak pantas. Jika orang asing dapat dengan mudah dikirim untuk berjalan-jalan, maka dengan kerabat, dan terutama yang dekat, situasinya lebih rumit. Tetapi kenyataannya adalah bahwa mereka ikut campur, dan keluarga bersumpah. Anda harus bisa bernegosiasi dan menetapkan batasan Anda sendiri.
• Perbedaan pandangan tentang kehidupan, perbedaan gagasan tentang kehidupan keluarga. Saat-saat seperti itu harus dinegosiasikan sebelum pernikahan. Misalnya, seorang pria menginginkan seorang anak sesegera mungkin, tetapi ternyata gadis itu berencana untuk mengabdikan setidaknya beberapa tahun untuk karirnya. Jauh lebih buruk jika pria itu dengan keras kepala berdirimiliknya sendiri, tidak ingin berkompromi: sebenarnya, dia sudah memutuskan sebelumnya seperti apa kehidupan keluarga tanpa mendiskusikannya dengan masa depannya, dan sekarang, istri.

Masalah paling umum yang dihadapi pasangan dalam perceraian

Semua hal di atas dapat diselesaikan di sepanjang jalan, atau dapat dibawa ke ekstrem sedemikian rupa sehingga hasil masalahnya mungkin perceraian pasangan. Sekarang pertimbangkan alasan mengapa pernikahan gagal, meskipun pada pandangan pertama mereka tampak bahagia:

• Kejahatan salah satu pasangan dalam hubungannya dengan yang lain: kebohongan pada beberapa masalah penting, pengkhianatan.
• Banyak yang tertindas oleh kehidupan sehari-hari yang kelabu. Sepintas, semuanya sempurna: suami dan istri, rumah teratur, anak-anak terawat, tidak ada pertengkaran. Namun setelah beberapa saat, pasangan itu memutuskan untuk putus. Atau tidak menerima, tetapi kedua pasangan hidup seolah-olah mereka adalah tetangga di apartemen atau rumah yang sama, dan bukan suami istri. Rutinitas yang konstan benar-benar dapat menyerap seseorang: pekerjaan - rumah - memasak makan malam - mengajak anjing jalan-jalan - belajar pelajaran dengan anak-anak - membuang sampah - setahun sekali pergi ke laut dan seterusnya. Tidak ada cahaya, tidak ada emosi baru. Sangat sulit jika seseorang sibuk dengan hal yang tidak dicintai dalam hidup. Dia juga harus menanggung kewajiban yang tidak dia perlukan, karena dia tidak bisa mewujudkan apa yang dia inginkan sebelumnya - bisnis, pekerjaan yang membawa kegembiraan, hobi yang berubah menjadi pekerjaan, dan sebagainya.
• Kebencian terhadap pasangan. Alasannya bisa apa saja, dari yang nyata hingga yang dibuat-buat. Jika kita mengambil contoh dari paragraf terakhir tentang bisnis yang tidak terpenuhi: seorang suami dapat menyimpan dendam terhadapistri karena fakta bahwa dia meninggalkan ide pembukaan, misalnya, bengkel mobil, karena dia memutuskan bahwa tiba-tiba tidak ada yang berhasil, dan dia harus memberi makan keluarganya. Kebencian ini mungkin akan pecah setelah beberapa tahun atau bahkan secara bertahap keluar dari waktu ke waktu dalam bentuk pertengkaran yang tidak adil, tuduhan tanpa alasan, membesar-besarkan masalah nyata, dan sebagainya. Dan dalam situasi ini, hubungan memburuk, dan sulit untuk sampai ke akar masalah tanpa bantuan spesialis. Selain itu, salah satu mitra tidak bertanggung jawab atas keputusan independen yang kedua.

Area Beresiko

Psikolog mengidentifikasi beberapa periode sulit dalam kehidupan keluarga, yang disebut tahun-tahun krisis dalam pernikahan. Pasti banyak yang telah mendengar konsep "krisis tiga tahun", yang tidak hanya berlaku untuk pernikahan, tetapi juga untuk hubungan dalam pasangan secara keseluruhan. Dalam praktiknya, periode yang disebut krisis sama sekali tidak terikat pada periode waktu tertentu, karena setiap orang adalah individu, dan hubungan dalam pasangan berkembang sesuai dengan skenario individu. Misalnya, satu pasangan bisa sangat lelah dengan kenyataan sehari-hari setahun setelah menikah, dan yang lainnya - hanya tiga tahun kemudian. Beberapa keluarga mungkin tidak mengalami masalah krisis sama sekali.

Mari kita lihat lebih dekat apa "zona risiko" yang diidentifikasi oleh psikolog keluarga:

• Krisis pembangunan. Itu bisa muncul ketika perubahan tertentu terjadi dalam kehidupan keluarga: fakta pembentukan keluarga baru, kelahiran anak-anak, proses pertumbuhan mereka, dan sebagainya. Peristiwa seperti itu, meskipun menyenangkan, dianggap sebagai krisis, karena seseorang mengalami, meskipun kecil, tetapi selalu stres ketika menghadapi sesuatu yang baru untuk dirinya sendiri.
• Situasi krisis. Berkaitan langsung dengan krisis pembangunan. Ketika terjadi peristiwa yang menyangkut salah satu anggota keluarga atau seluruh keluarga secara keseluruhan, perselisihan dapat muncul jika situasinya tidak ditangani dengan benar. Misalnya, jika seorang suami kehilangan pekerjaannya, dan istrinya mulai mengomel tentang hal ini alih-alih mendukung secara kompeten, krisis jelas menimpa keluarga ini. Pada saat seperti itu, sang suami mungkin akan mengatakan sesuatu seperti: "Jika kamu tidak mencintaiku lagi, mari kita bercerai." Lagi pula, mereka terus-menerus mencela dari seorang wanita yang selalu menghargai dan mendukungnya sebelumnya, dapat dianggap justru sebagai tidak adanya perasaan masa lalu.

Kemana perginya cinta

Ya, bisa. Kebetulan frasa "Jika kamu tidak lagi mencintaiku …" atau "Kamu mencintaiku …" digunakan sebagai cara manipulasi. Tidak ada yang suka ditekan. Misalnya, pasangan mungkin berkata, "Jika kamu mencintaiku, buang sampahnya." Tapi ini salah. Tidak ada orang waras yang akan menggunakan perasaan pasangannya untuk keuntungan apa pun.

Banyak yang bertanya-tanya ke mana perginya cinta, karena pada awalnya, banyak pasangan yang saling mencintai dengan tulus. Dari mana datangnya perceraian? Banyak pasangan akhirnya menganggap pasangan mereka sebagai teman dekat: mereka akrab dengannya, ada kepercayaan padanya, ada anak biasa, ada kesempatanmendapatkan kepuasan fisiologis dan sebagainya. Namun, keluarga diciptakan atas dasar cinta seorang pria dan seorang wanita untuk satu sama lain, dan, secara teori, itu didasarkan pada cinta di masa depan. Jika cinta telah menghilang di suatu tempat, Anda perlu memahami apakah ini benar-benar terjadi, karena banyak orang dapat menganggap sikap apatis dan kenyang mereka dengan kehidupan sehari-hari yang kelabu dan rutinitas tradisional sebagai kurangnya cinta untuk pasangan. Ketika seseorang tidak puas dengan hidupnya, tampaknya dia tidak mencintai siapa pun di sekitarnya, termasuk dirinya sendiri. Dan jika, bagaimanapun, cinta untuk pasangan benar-benar hilang - mengapa itu terjadi dan dapatkah sesuatu dilakukan untuk mengembalikannya?

Cinta dapat menguap jika pasangan awalnya salah persepsi satu sama lain: mereka menciptakan cita-cita di kepala mereka, mengaitkan kualitas ideal ini dengan pasangan dan jatuh cinta padanya. Dan ternyata pasangan tidak memenuhi cita-cita.

Ketika tidak ada gunanya menyelamatkan pernikahan

Sudah dikatakan sebelumnya bahwa menyelamatkan pernikahan bukanlah upaya untuk menyelamatkannya hanya "untuk menjadi", tetapi upaya sadar untuk memecahkan masalah dalam kehidupan pernikahan agar pernikahan menjadi nyata, kuat dan bahagia.

Ada situasi ketika seseorang tanpa sadar bertanya-tanya apakah layak menyelamatkan pernikahan. Misalnya, pasangan suami istri telah mengalami konflik sedemikian rupa sehingga mungkin solusi terbaik adalah benar-benar bercerai.

Banyak wanita yang menghadapi masalah seperti itu khawatir dengan pertanyaan: bagaimana cara menyelamatkan pernikahan jika suami putus cinta? Namun, pertama-tama Anda perlu memahami apakah cinta pasangan benar-benar telah berlalu. Jika Anda tidak dapat mengembalikannya- tidak ada gunanya menyiksa pasangan dengan menjaganya tetap dekat. Argumen "kami memiliki anak yang sama" bukanlah argumen. Akankah anak-anak senang hidup dalam keluarga di mana orang tua berperilaku sangat dingin? Faktanya, tidak ada keluarga yang penuh kasih. Dan anak di masa depan memandang keluarga tepat berdasarkan bagaimana dia melihatnya di masa kecil.

Juga tidak masuk akal untuk menyelamatkan pernikahan jika salah satu pasangan adalah tiran rumah tangga sejati, sadis (bahkan moral), pelaku kekerasan atau manipulator. Kita berbicara tentang tahap yang sangat lanjut dari perilaku menyimpang yang tidak dapat dikoreksi atau dapat dikoreksi, tetapi pelakunya sendiri tidak menginginkan hal ini. Misalnya, jika seorang wanita ingin menyelamatkan keluarga dengan suami yang sering memukulinya atau terus-menerus berbicara tentang dia dengan cara yang menghina dan menyinggung (terutama di hadapan orang asing), maka Anda dapat mengajukan pertanyaan tentang kecukupannya.

Tips untuk menyelamatkan pernikahan

Jika Anda telah menimbang segalanya dan memastikan bahwa keinginan Anda untuk tidak merusak pernikahan Anda cukup, masuk akal, dan altruistik, maka saran universal psikolog tentang cara menyelamatkan keluarga pasti akan membantu Anda:

• Bicara. Diskusikan masalah dengan jujur dan tepat waktu. Cobalah untuk membangun percakapan tidak dengan cara yang menuduh, tetapi dengan cara yang bisa diperdebatkan. Gunakan frasa "saya" untuk menggambarkan perasaan Anda. "Aku sangat khawatir ketika kamu pulang dalam keadaan mabuk," bukan "Kamu benar-benar kurang ajar minggu lalu." "Aku tidak suka ketika kamu mengambil piring dari meja samping tempat tidurku" daripada "Kamu mengganggu privasiku."spasi". Pernahkah Anda memperhatikan bahwa frasa "Anda" dalam situasi ini terdengar kasar dan jelas tidak membantu dalam menyelesaikan masalah?
• Cari tahu terlebih dahulu siapa bos dalam keluarga. Akan bijaksana untuk melakukan ini tanpa memperdebatkan topik ini. Bagikan saja tanggung jawab keluarga sehingga setiap orang melakukan yang terbaik. Latihan menunjukkan bahwa kemungkinan besar, pemimpin berpasangan akan muncul dengan sendirinya, dan mungkin dia bahkan tidak akan segera menyadari bahwa dia adalah seorang pemimpin. Jika Anda mempertahankan kesetaraan tertentu, ini tidak hanya normal, tetapi juga sangat baik. Dapat dikatakan bahwa kesombongan dan ambisi yang tidak terpenuhi tidak mungkin menyebabkan pertengkaran pada pasangan Anda.
• Tahu bagaimana mengakui kesalahan Anda. Jika Anda menyadari bahwa Anda telah melakukan sesuatu yang salah, minta maaf dengan tulus dan ambil langkah-langkah untuk memastikan bahwa ini tidak terjadi lagi. Tapi jangan terlalu jauh: jika Anda mulai bertanggung jawab atas semua kekurangan dan kesalahan yang mungkin dan tidak terpikirkan, Anda tidak akan cukup untuk waktu yang lama.
• Lupakan mencoba memanipulasi. Itu tidak akan menyelamatkan pernikahanmu.
• Jika masalahnya adalah Anda terjebak dalam rutinitas, dan Anda tidak merasakan cinta sebelumnya satu sama lain, cobalah untuk menghidupkannya kembali. Kirim anak-anak ke kamp anak-anak, ke nenek mereka di desa, atau sewa pengasuh, dan berjalan-jalan di sekitar tempat-tempat masa muda Anda. Ingat di mana Anda bertemu, bagaimana itu. Jika tidak ada kesempatan untuk mengunjungi tempat-tempat seperti itu (misalnya, Anda telah pindah ke kota lain), lihat foto-foto lama, video dari pernikahan. Ciptakan suasana romantis di rumah atau sewa kamar hotel. Cobalah untuk bersenang-senang dan bersenang-senangaturan saat ini adalah tidak memikirkan atau membicarakan masalah sehari-hari.

Ingatlah bahwa tips di atas tentang cara menghindari perceraian dan meningkatkan hubungan ditujukan untuk situasi klasik. Jika masalah Anda cukup dalam dan tidak standar, dan terlebih lagi berubah menjadi bencana, maka Anda lebih baik mencari bantuan dari spesialis. Ini juga dapat membantu jika terjadi masalah standar, jika tidak mudah untuk mencari tahu sendiri. Spesialis ini adalah psikolog keluarga. Konsultasi psikolog keluarga telah membantu lebih dari satu pasangan untuk mengidentifikasi sumber sebenarnya dari masalah mereka, dan sebagai hasilnya, menemukan solusi untuk itu dan menyelamatkan keluarga mereka.

Psikolog keluarga: hadir atau tidak?

Seorang spesialis psikologi tidak akan memberi Anda obat mujarab mutlak untuk semua masalah dan tidak akan memberi tahu Anda secara rinci cara menyelamatkan pernikahan. Tugasnya adalah mendorong Anda untuk memecahkan masalah, dan sebelum itu - untuk mengidentifikasinya. Lagi pula, alasan sebenarnya dapat disembunyikan sangat dalam, seperti pada contoh yang diberikan sebelumnya: suami terus-menerus mengkritik istrinya, dan alasan yang paling dalam adalah perasaan dendam padanya.

Jika Anda memutuskan untuk mencari bantuan, penting untuk menemukan psikolog keluarga yang baik. Konsultasi melibatkan percakapan antara seorang spesialis dan pasangan, kadang-kadang ia berbicara dengan suami dan istri secara terpisah.

Karena menyelamatkan pernikahan di ambang perceraian adalah tugas yang sulit, beberapa pertemuan mungkin diperlukan. Ini adalah praktik yang benar-benar normal, dan bukan "memompa uang", seperti yang diklaim oleh banyak orang skeptis. Harap dicatat bahwa psikologmemecahkan masalah untuk Anda, karena banyak tergantung pada kesimpulan apa yang akan dibuat masing-masing pasangan setelah konsultasi, seberapa bertanggung jawab pasangan tersebut akan mendekati pelaksanaan rekomendasi spesialis, dan seberapa besar pasangan itu sendiri ingin menyelamatkan pernikahan mereka.

Banyak orang salah mengira bahwa pergi ke psikolog adalah sesuatu yang memalukan. Asosiasi negatif dengan psikolog adalah salah satu alasan paling umum untuk kepercayaan seperti itu. Banyak pendukungnya yang percaya bahwa psikolog dan psikiater adalah hal yang sama, dan mereka takut atau malu untuk mencari bantuan, karena mereka pikir ini akan menandakan gangguan mental mereka. Psikiater dan psikoterapis sangat membantu penderita gangguan jiwa, termasuk mereka yang memiliki kelainan jiwa yang memerlukan rawat inap dan isolasi orang sakit dari masyarakat. Tetapi psikolog memiliki tugas yang sedikit berbeda: ia bekerja dengan orang-orang yang masih dapat membantu diri mereka sendiri, tetapi dengan partisipasinya. Dengan kata lain, jika Anda tersiksa oleh kepahitan karena suami Anda selingkuh - ini adalah seorang psikolog, dan jika di mana-mana Anda melihat gundik suami Anda yang cukup nyata, yang hanya Anda yang dapat melihat dan melihat dengan jelas - ini adalah seorang psikiater.

Argumen umum lain yang menentang psikolog: "Apa gunanya pergi ke dia jika saya bisa memberi tahu ibu/pacar/kakak perempuan/kucing tetangga tentang masalah saya?" Bisa, tapi sebagai hasil dari cerita ini akan ada perbedaan yang signifikan. Yah, hanya jika lawan bicara Anda bukan spesialis yang baik di bidang psikologi. Seorang psikolog yang berkualifikasi dengan bantuan pertanyaan terkemuka membantu menemukan sumber masalah dan solusinya. Seorang teman akan mendengarkan dan mendukung, tetapi situasinya akan tetap ada. Dan kucing, paling-paling, mengeong sebagai tanggapan atas keluhan Anda.

Bagaimana konsultan profesional dapat membantu

Psikolog keluarga mendekati pertanyaan tentang bagaimana menyelamatkan pernikahan dari sudut pandang profesional.

Pertama, dia sangat menyadari situasi tipikal ketika pernikahan gagal, oleh karena itu jauh lebih mudah baginya untuk mengarahkan jalannya konsultasi ke arah yang benar. Dia mengerti bahwa ada masa krisis, dia melihat temperamennya dari perilaku seseorang, dia tahu bagaimana menganalisis hubungan dalam pasangan dengan cara mereka duduk dan bagaimana mereka berkomunikasi satu sama lain selama konsultasi.

Kedua, psikolog yang baik tidak pernah memaksakan pendapatnya dan tidak memberi nasihat. Sangat penting bagi seorang spesialis untuk dapat mengarahkan percakapan dan melatih pemikiran klien ke arah yang benar. Untuk ini, pertanyaan utama digunakan. Tentu saja, klise standar dari film-film Amerika dari bidang "Apakah Anda ingin membicarakannya?" atau "Apa yang Anda rasakan pada saat yang sama?", Dikatakan dengan nada bosan - contoh yang sangat disayangkan dari pekerjaan seorang psikolog (setidaknya untuk orang-orang dengan temperamen Slavia). Tapi arahnya benar. Pertanyaan yang mengarah diperlukan agar seseorang menarik kesimpulan sendiri dan menyuarakannya sendiri. Jika Anda menyuarakan kesimpulan dalam bentuk jadi dan memberi tahu dia dalam teks biasa bagaimana menyelesaikan masalah, dalam banyak kasus seseorang mungkin tidak mengerti, tidak mengerti segalanya atau tidak mengingat semuanya. Beginilah cara kerja ingatan kita: apa yang kita pahami tentang diri kita sendiri jauh lebih kuat tertanam di dalamnya.

Ketiga, pasti, banyak kerabat yang lebih tua masuk ke situasi konflik Anda,teman-teman, kawan dengan maksud memberi saran. Seorang psikolog hanyalah salah satu dari orang-orang yang menyadari masalah Anda. Tetapi spesialis akan berperilaku dengan benar, bijaksana, dan pada akhirnya juga akan memberikan bantuan nyata.

CV

Menyimpan pernikahan bukan hanya sekedar menempelkan stempel di paspor, tetapi membuat kehidupan kedua pasangan dalam keluarga benar-benar bahagia. Ada situasi di mana masalahnya terletak di permukaan, tetapi pasangan tidak melihatnya, atau sangat terselubung sehingga seseorang tidak dapat melakukannya tanpa bantuan dari luar.

Tidak ada salahnya berkonsultasi dengan psikolog keluarga. Sebaliknya, seorang psikolog yang baik dapat membantu menyelesaikan situasi konflik dalam keluarga dengan lebih cepat dan lebih efisien. Tetapi Anda perlu bersiap untuk kenyataan bahwa keselamatan keluarga terutama bergantung pada Anda. Tidak ada yang akan menyelesaikan masalah untuk Anda. Tugas psikolog keluarga, dan memang siapa pun, adalah membantu Anda, dan tidak melakukan pekerjaan Anda untuk Anda.